A vízipipázás egy közösségi hobbi, mely a dohányzás egy kulturált, igényes és hagyományként őrzött szokása.

Viccek

  • , Hozzászólás ID: #73767
    zoli92
    Felhasználó
    Zoli92
    • Hozzászólás: 331

    Mért nem esznek az arabok disznót??

    Mert az emberek se embert:D

    , Hozzászólás ID: #73768
    vkond00
    Felhasználó
    vkond00
    • Hozzászólás: 206

    Munkásemberek fütyülnek egy csinos nő után az utcán.

    A nő visszafordul,majd mondja:

    -Kutyának nézel vagy rigó b*szta az anyádat??

    , Hozzászólás ID: #73769
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    Legrövidebb könyvek:

    Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim

    Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek

    Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem

    Michael Schummacher:Rossz kocsiaim

    Orbán Viktor:Én és a bal oldal

    Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai

    Stadler József:A tartós siker titkai

    Michael Jordan:Én és a baseball

    Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés

    Knézy Jenő:Elismert hibáim

    Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei

    Vasile Miriuta:A hajam

    Jáksó László:A szépségem titkai

    Terry Black:Én és a nők

    Bajor Imre:A víz íze

    David Beckham:A szerénységről

    Britney Spiers:Szűz vagyok!

    Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül

    Stohl András:Józan vezetés

    Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!

    Oki:Egy nap alkohol nélkül.

    Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.

    Luis Figo:A pénz nem boldogít

    Ronaldo:Hajápolás

    Zinedine Zidane:Rasta-haj

    Csurka István:Én és rabbi barátaim

    Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás

    Till Attilla:Jó modor

    Fábry Sándor:Poén nélkül.

    – Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája

    – Pataki Attila: Természetes hajápolás

    – Balázs Fecó: Elég egy mosoly – Fogtechnika haladóknak

    – A mongol-argentin határvillongások krónikája

    – A Zámbó család és a szépségipar

    – Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim

    – Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok

    – Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig

    – A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai

    – Cher: Természetes testrészeim

    – A Vatikán nagy tavai

    – George Michael & Elton John: A pina illata 2002.

    – Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései

    felejthetetlen számlaadásaira

    – Lang Györgyi: Egy férfi érintése

    – A kabuli internet cafék névsora

    – Az ír antialkoholisták névjegyzéke

    – Stohl András: Lassan, de biztosan

    – Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok

    – Tárgyilagos bulvárlapok

    – Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak,

    avagy mindent a jó humorról

    – Csernobili telefonkönyv

    – Higiénia Romániában

    – 101 indiai specialitás marhahúsból

    – Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek

    – Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen

    – Szaddam Husszein: Béke

    – Torgyán József: A tömörség kifejezoereje parlamenti

    hozzászólásaim tükrében

    – Régi amerikai népszokások

    – A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó

    ételekben

    – Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim

    eredménye

    – Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon

    folyó ripacskodásban

    – Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei – hódításaim

    tükrében

    – Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés

    – Verebes Istvan: Egészséges lélegzés

    – Sikertelen ejtoernyos ugrásaim

    – Eszkimó fürdo”ruhamodellek

    – Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára

    – Császár Elo”d: Én és a kresz

    – Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon

    – Pándy András: Családi fotóalbumom

    – A rendszergazdák humora

    – Az autólopás buktatói Magyarorszagon

    – Szüloi fogadóórák rendje az árvaházban

    – A kuwaiti emír munkakönyve

    – Kevés szóval olaszul

    – A nagy antarktiszi homokvihar

    – A legnagyobb jégverések a Szahara területén

    – Hévizes források a Holdon

    Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

    Uhrin Benedek: Grammyközelben

    Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

    Jumurdzsák: A térlátás örömei

    Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!

    Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl

    Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

    A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke

    Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok

    Michael Jackson: Miért jó feketének lenni

    Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról

    Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?

    George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen

    Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért

    II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

    Kolompár Gazsi: Becsületes munkával töltött éveim

    Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim

    Bill Gates: Ötletek, amiket nem más cégektől loptunk

    Logikus gondolkodás nők számára

    Gyurcsány Ferenc: A keresztény vallás alapjai

    Elton John: Én és a baratnőim

    Győzike: Teljes magyar szókincsem

    Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től

    Bill Gates: Legális Windows-t használók névsora

    A franciákat szerető országok

    Értekezés a francia vendégszeretetről

    Marilyn Manson: Bibliagyűjteményem

    , Hozzászólás ID: #73770
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    Los Angelesben a statisztikák szerint minden órában elütnek egy embert. Nem irigylem a szerencsétlent… :siffle: :hehe:

    , Hozzászólás ID: #73771
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    Gyermekdalok jogásznyelven

    Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

    Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

    Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

    Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső

    hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes.

    E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen

    tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron

    való beszerzésére.”

    „Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon

    csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék

    pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is

    rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel,

    melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.”

    Tarka származású haszonállat testrészeinek hiánya miatt (halló és gerincnyúlvány), kényszerű lakhelyváltoztatást hajtunk végre, annak reményében, hogy tejipari termékből, azaz emlőmirigy váladékból korlátlan mennyiség fogyasztását eszközölhetjük.

    , Hozzászólás ID: #73772
    sYska
    Adminisztrátor
    sYska
    • Hozzászólás: 10312

    Ákos: AUVCH! 😀

    , Hozzászólás ID: #73773
    riccio
    Felhasználó
    Riccio
    • Hozzászólás: 1785

    a világ legrövidebb viccei:

    Két pápa beszélget

    Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

    aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

    , Hozzászólás ID: #73774
    radish
    Felhasználó
    Radish
    • Hozzászólás: 415
    Riccio írta korábban:
    a világ legrövidebb viccei:

    Két pápa beszélget

    Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

    aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

    Nyuszika megy az erdő szélén, és egyszer csak leesik…

    , Hozzászólás ID: #73775
    nightrain
    Felhasználó
    Nightrain
    • Hozzászólás: 1208

    Megy a medve az erdőben és gulyásleves!

    ) Lánchídon


    – Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

    – ???

    – Mert nincsen rajta pedál!

    – És az Erzsébet hídon?

    – Te hülye! Azon még lánc sincs!


    2) Vallási ellentmondás


    – Mi az abszolút vallási ellentmondás?

    – ???

    – Menny a pokolba!


    3) Hogy kell b*szni


    Mondja a apamacska a kismacskájának:

    – Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell b*szni, gyere utánam, és majd

    csak csináld ugyanazt, amit én!

    Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy

    megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.

    Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:

    – Na, apám én még 5 percet b*szok, de aztán hazamegyek!


    4) Ceruzaelem


    – Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?

    – ???

    – Az elemnek van pozitív oldala is.


    5) Nagyon jó csaj


    A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:

    – Vigyük haza és együk meg!

    Erre az apa:

    – Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

    , Hozzászólás ID: #73776
    muky
    Felhasználó
    Muky
    • Hozzászólás: 70

    akoska60: jaj 😀


    Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde?

    Grün: Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy

    veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe,

    a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint

    tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz!

    És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!

    Na látod, ez a tőzsde!


    Két öregember beszélget az öregedésről.

    – Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem

    hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon

    megpróbálják

    eltitkolni a bajaikat. – De még mennyire. Teljesen igazad van. –

    Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a

    fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e

    megsüketülni,

    állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem

    válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1

    méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy

    nagyot

    hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10

    méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá: – Drágám, mi van

    vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból

    megkérdezi:

    – Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterről

    megismétli a kérdést: – Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció.

    Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi: – Életem, mit eszünk vacsorára?

    Mire az asszony dühösen: – Csirkét sült krumplival te vén hülye,

    már háromszor mondtam!

    , Hozzászólás ID: #73777
    swix
    Felhasználó
    SwIX
    • Hozzászólás: 213
    Riccio írta korábban:
    a világ legrövidebb viccei:

    Két pápa beszélget

    Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

    aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

    Megy a csiga hazafelé….

    , Hozzászólás ID: #73778
    csuszka
    Felhasználó
    Csuszka
    • Hozzászólás: 348

    Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi: – Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat? – Igen, Móricka. – Akkor a többi miért fut?

    Jövőre 2012….Jön a Világvége……Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra….mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

    😀

    , Hozzászólás ID: #73779
    nightrain
    Felhasználó
    Nightrain
    • Hozzászólás: 1208

    Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

    A “vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

    A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

    – Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

    A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

    – Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

    – Éspedig?!

    – Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

    – Mi az abszolút rasszizmus?

    – Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

    , Hozzászólás ID: #73780
    dozer23
    Felhasználó
    dózer23
    • Hozzászólás: 1069

    – Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

    – Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

    szólítanod!

    …- Akkor hogy szólítsalak???

    – Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

    Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.

    Megszólít egy férfit:

    – Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

    – Persze, ha megtalálom a telefont.

    , Hozzászólás ID: #73781
    james
    Felhasználó
    James
    • Hozzászólás: 712

    Paraszt fiú és az apja ülnek a tornácon. Az öreg a széken pipázik, a gyerek pedig a lépcsőn ülve figyeli a kutyát. A fiú észreveszi, hogy a kutya a nemiszervét nyalogatja, és megszólal:

    – Ó édesapám, bárcsak megcsinálhatnám ezt én is…

    Mire az öreg kiveszi a pipát a szájából, sercint egyet és megszólal:

    – Hát csináld… de szerintem megharap…

    , Hozzászólás ID: #73782
    hookah
    Felhasználó
    Hookah
    • Hozzászólás: 1615

    Bemegy egy tag a kínai húsboltba és köszön!

    tag: Szép jó napot!

    Chan: Jó napot chan vadok.

    tag: Az milyen hús ott?

    Chan: cirke

    tag: és ez itt?

    Chan: maha tag: és ez itt elöl?

    Chan: kuta

    tag: Kutya? Hát Magyarországon kutyát nem lehet árulni forgalomba, a törvény tiltja!

    Chan: Akko cirke

    , Hozzászólás ID: #73783
    muky
    Felhasználó
    Muky
    • Hozzászólás: 70

    Öregember sétál a diliházban egy madzaggal,

    odaszól neki az ápoló: Mi az Józsi bácsi, már megint a bodrit sétáltatja.

    Mire az öreg: Miket beszél maga, nem látja hogy ez csak egy madzag.

    Az öreg sétál tovább majd ránéz a madzagra és így szól: Na bodri ezt jól átvertük!

    , Hozzászólás ID: #73784
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    Iszákosok kedvenc állata?

    ??

    Vörösboros koala! 😀

    , Hozzászólás ID: #73785
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    , Hozzászólás ID: #73786
    moldy007
    Felhasználó
    moldy007
    • Hozzászólás: 1961

    Sétál az erdőben a királyfi, egyszer csak elé toppan egy rút boszorkány, vállán egy bagollyal, és rákiált:

    – Na, te királyfi! Ha kitalálod, milyen állat van a vállamon, a tiéd leszek.

    – Ööö…elefánt?- Próbálkozik a királyfi, mert nincs kedve a ronda banyához.

    – Határeset, elfogadjuk.

    , Hozzászólás ID: #73787
    sYska
    Adminisztrátor
    sYska
    • Hozzászólás: 10312

    Fülbemászó, mint a kisbalta! 😀

    , Hozzászólás ID: #73788
    dice
    Felhasználó
    Dice
    • Hozzászólás: 631

    Felvetődött, hogy kisebb parlament kéne, szerintem 2 ember elég lenne a parlamentbe:

    -Anyád!

    -Tiedé!

    (Bödőcs Tibor)

    , Hozzászólás ID: #73789
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    A romákat gyakran méltánytalanul tudatlannak,

    semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.

    Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság

    számos tudóst és feltalálót adott a világnak.

    Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra

    és a Kanalas-orvosságra… :frime1:

    , Hozzászólás ID: #73790
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    Honnan való az a kifejezés, hogy valaki, valakit becsmérel?

    ???

    Ócsáról

    Megbeszéltem egy találkozót egy evőeszköz boltnál.

    Kések.

    Tudósok lázasan keresik a malária ellenszerét!

    , Hozzászólás ID: #73791
    moldy007
    Felhasználó
    moldy007
    • Hozzászólás: 1961

    Gazsi lógatja a lábát a gáton, Viktor izzadtan tölti a homokzsákokat, majd megkérdi:

    – Te Gázsi nem hűl rád a bőr!? A miniszterelnök melózik, te meg itt henyélsz?

    Gazsi visszakérdez:

    – Viktor úr! Az árvizsvédelem azs közügy?

    – Persze hogy közügy!!!

    – Ná lássa, Viktor úr, ettül vagyok én 5 évre eltiltva!

    , Hozzászólás ID: #73792
    bones
    Felhasználó
    Bones
    • Hozzászólás: 139

    – Vízvezetékszerelő autóján: “Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

    – Nemdohányzó területen: “Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

    – Szülőszoba ajtaján: “Tolni. Tolni. Tolni.”

    – Szemészeten: “Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

    – Családi ház kerítésén: “Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!”

    , Hozzászólás ID: #73793
    zoli78
    Felhasználó
    zoli78
    • Hozzászólás: 377

    FELHÍVÁS!

    Európa népe, fogjunk össze a terrorizmus ellen!

    Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,

    illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézniük bűn.

    Ezért kérünk minden nőt, hogy csütörötökön reggel 09:00 órakor a munkahelyén vetkőzzön le,

    és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal könnyen ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

    Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

    Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.

    A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:

    – Two rums to room two two two by two to two

    A recepciós:

    – Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

    , Hozzászólás ID: #73794
    zoli78
    Felhasználó
    zoli78
    • Hozzászólás: 377

    Kérdés: Mi a globalizáció?

    Válasz: Diana hercegnő halála.

    Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

    Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott

    egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett),

    amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz

    paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

    És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve

    tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által

    adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.

    “Tisztelt Címzett!

    Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra. Ugyanis az “Eltartottak” oszlopba nem írhatja, hogy ” kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány.”

    , Hozzászólás ID: #73795
    kurion
    Felhasználó
    kurion
    • Hozzászólás: 179

    Aki másnak kerve kenész az letyke hatyma tyütyü( az értelmet ne keressétek benne csak jól hangzik)

    , Hozzászólás ID: #73796
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255

    – Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hítvallásának szellemében?

    – Jókedv el, bőség el.

30 bejegyzés megtekintése - 421-450 / 488

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned. Ha még nincs profilod, akkor itt regisztálj!

Be kell jelentkezni a hozzászóláshoz.