[Gábor]

– Miért lett öngyilkos Júlia?

– ???

– Mert kerítés akart lenni, de végül csak Capulet.

[Nightrain]

Ez kész van teljesen. :hehe:

[porcika]

A férfiak számára háromféle nő létezik:

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

[Nightrain]

Az embereket az idők kezdete óta 2 kérdés foglalkoztatja:

1.Ki találta fel a munkát

2. Miért nem nyírták ki érte

🙂

[porcika]

A kisgyerek kérdi az apját:

– Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

[Nightrain]

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

[moldy007]

Akarsz sokat keresni? – Igen. – Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? – Az M3-ason

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? – Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? – ??? – Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? – KOLOMP AIR.

Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánym

…

tovább »

eggyet

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél

Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? – ??? – McDonalds

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a cigány reggel banánt? – Mert az déligyümölcs.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? – anyakönyvvezető

Milyen az arab lopakodó? – Teve mamuszban.

Hogy öltöznek az eszkimók? – ??? – Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? – Mert olyan hangszer nincs

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? – Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? – Mozog a szája…

Milyen buli van az intenzív osztályon? – Eszméletlen!

Mennyi az anyós ideális testsúlya? – 3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? – Átmegy egy másik építkezésre.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?

-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma? – Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

“Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.

– Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???

– Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

[Nightrain]

– Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?

– ???

– Kolumbusz Kristóf, mert:

– Mikor elindult, nem tudta hova megy.

– Mikor megérkezett, nem tudta hol van.

– Mikor visszatért, nem tudta hol volt.

– Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette…

[Gábor]

[Nightrain]

Az emberi ész rejtelmei!

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten? – Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

[Gábor]

Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:

Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.

700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.

A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.

Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.

Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.

Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.

Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.

Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol…

[MaAtE]

Nightrain írta korábban:

– Miért, pék a csávó?

Ez nagyon tetszett :hehe:

[krampi]

Régi darab, de van, aki nem ismeri:

… a_es_Csupi 😀

[Nightrain]

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége “kő”!

Pistike:

– MészKŐ.

Jancsika:

– ForrásKŐ.

Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.

Sanyika:

– Szarnom KŐ!

[Nightrain]

Kút a sivatagban

---

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és

utolsó erejével felkiált:

– Víz!

Mire egy hang a kútból:

– Hol?

Kukkoló pasi

---

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az

vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a

bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Mosópor reklám

---

Mosópor reklám:

– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Halk szellentés

---

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony

odahajol a férjéhez és így szól:

– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

Leprás

---

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad

a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

[Gábor]

– Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?

– 3,14! 3,14! 3,14! (Pi, pi, pi) :faché4: :faché4:

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:

– Mit csinálsz, drágám?

– Elhagylak.

– De miért?

– Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.

– Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől… :grr: :happy1: :]

[moldy007]

[url url=https://www.codeorgan.com”> elzongorázza a webcímedet….a https://www.vizipipaforum.com egész szalszáson szól….

káromkodás generátor…brutál… https://www.moanmyip.com Csajok nyögik/nyávogják el az IP-det!

és a székely google… https://www.gugel.pontmost.com/

[Nightrain]

– Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

– Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

[SteadyMan]

Három bagoly ül a fán.

Megszólal az első: – Dont worry!

A második: – Be happy!

Mire a harmadik: úú, huhhu uhhu huúhúhhuuuhu…húúhuhúú

_{(Én kérek bocsánatot!)}

[Nightrain]

Ez elfekvő!! :hehe:

Kukkolom az anyósomat,

Ahogy várja a tavaszt.

Egyszercsak a távcső alatt

Meghúzom a ravaszt.

Szülészeten:

– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!

– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

[Nightrain]

1) Esni fog a hó

---

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy

visszafelé esni fog a hó!

---

2) Zsidó gyerek

---

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:

– Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.

Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli.

A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.

A gyerek kirohan az utcára, és így szól:

– Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

---

3) Motorbaleset

---

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a

korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni.

Leszálni. Bumm.

---

4) Abszolút bátor

---

– Ki az abszolút bátor?

– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló

feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

---

5) Móricka büdös

---

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:

“A gyerek büdös! Mosdatni!”

Móricka apja visszaüzen:

“Nem szagolgatni! Tanítani!”

[moldy007]

nem vicc, mégis vicces… https://www.erdon.ro/hirek/Nemzetkozi/ci … 4-01344806

[Akoska60]

Óvakodj a részeg autoSthol!!

[Nargile]

Mit mond kőműves Kelemen a fiának vacsoránál?

-Egyél fiam a mama már fal!!

Hazafelé-menet?

-Siessünk fiam a mama már vár!!

[porcika]

Két rák beszélget

-Te is garnéla vagy??

-Nem!!Én tüdő

[Akoska60]

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?

– Mindkettőnek nedves az orra.

Milyen az ideális feleség?

– 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

– Miért, olyan finom?

– Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

[Nick]

Nem igazán vicc, de ebbe a topikba illik 🙂

“Hookah is like a woman, you have to work with her before you can get the white stuff to come out.”

[Milordaz]

Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:

– Leányom, mikor gyóntál utoljára?

– Három hónapja, Atyám.

A pap beüti a gépbe: “3 > TAB > honap > TAB > ENTER”.

Tovább kérdezi a nőt:

– És ezalatt hányszor vétkeztél?

– Kétszer, atyám.

– Rendben, “2 > ENTER”.

– És mik voltak ezek a vétkek?

– Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.

– “rosszat mondani > TAB > barátnő > ENTER > hazudni > TAB > nagynéni > ENTER” – Jól van leányom, más egyéb?

– Semmi, Atyám.

– “ENTER” – “CONFIRM CONFESS Y/N” A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:

Miatyánk:3 Ave Maria:1

– Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.

– Köszönöm Atyám, viszontlátásra.

Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik… Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:

– A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt…

– “melleket megfogni > TAB > 2 > TAB > jó volt > ENTER” – És aztán?

– Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette…

– “hímvessző megérintése > ENTER”

– És egy kicsit maszturbált a kezemmel…

– Csak egy kicsit, leányom?

– Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam…

– “farokverés > TAB > 0.5 > ENTER”

– Jól van leányom, még valami?

– Semmi, Atyám.

– “ENTER”

– “CONFIRM CONFESS Y/N” Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: “ERROR”

A pap újra igazolni próbálja: “ERROR” A lány félve kérdezi:

– Atyám, ilyen súlyos a helyzet?

– Nem leányom, nem hiszem … egy pillanat …

“ERROR”

– Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?

– Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen v… ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

[Nick]

Ilyen telefont akarok 😀 https://videa.hu/videok/vicces/telo-a-fe … UrG3b86pSB

[Nick]

Mai mindf*ck: Keresztény autosave? – Isten Ments!